给眼泪一个说明

海上的月亮，在余波中摇晃，深深的才是海洋。、

人们总是在高兴至极的时刻开庆功宴，而我矫情的几个月才翻涌一次的眼泪，我只是想给他一个说明。用很难过开头形容我的落寞和凄凉都不足为过。可这世界片片不是只有孩童才会无法接受心口不一，像我这样敏感的人哪怕三年之约，就连母亲大人您眉头一个紧皱，我就会知道你在为那个细节不满。可你总是在把我从学校的某个深渊里拉起，一不小心又用遥遥无期的谎言为我编制一个废弃的天堂。也许生意场上的忙碌才是这场不愉快的硬伤，我也是长大后才明白，以后将来等到那时候，这些词汇百分之九十九都是作为形容词烘托那时候的美好气氛。明白的太晚知道的太少本身就是眼泪的铺垫。我等了你两星期，两个月，到现在的两年你说我十八就带我去深圳玩。可今天我的生日就这么心不甘情不愿的如期而至了。就像海上的月光等你的回复变成一种明知你忘了却还是侥幸的期望你想起。

其实我不在乎深圳的世界之窗有多美，我也不在乎那里的月光是不是比小县城圆，更不在乎用这样的方式去或者做几日停留。我只是无法体会这落差出自最亲近的母亲。我就想山里的孩子尝过肉的味道，便开始祈求走出大山，就像干涸大地等待雨露，就像戴过一件奢侈品看着杂志却再也买不起了。其实最开始我可以不曾长果肉，可以长成沙漠里的仙人掌，也可以不要奢侈品不看时尚杂志。只是你却拔苗助长的每隔半年就带我体会世上最美好的母爱，然后就渺无音讯。我要有这样的定力才能适应着落差，要怎样装傻才可以明白你只是受挫才会记起我这女儿。

我耿耿于怀的眼泪是在记录我的懦弱，我的不求上进和自己不往上生长的唾弃。你可以在失信时不那么理所当然吗，很多时候我以为自己才是大人，我总是善解人意的不提醒你上次梦游般的承诺，总是明白不打扰你如今的生活，总是在你一时兴起摧毁我梦想时说没关系。可十八年，你给过我1次钱，让我去游玩。你只把我抱在怀里三次，你只半个月打一次电话，你总一年看我一次，你总每次都要我懂事。连外人都看出我对母爱太过于压抑，连朋友都知道我和你的关系不够亲密，连家人以外我该你却在我脸上看出对你深深的爱意。有时候我讨厌自己语无伦次，讨厌自己听见你的声音就忘发了所有你的失言。我从不提醒，只是为了让你快乐我就隐忍得不像个孩子。我曾一腔热血灌满梦想，我总跃跃欲试增加自己的知识量，我总滔滔不绝和朋友说我要的未来。我哭着自己的不争气，这一切因为你的冷漠变得我排斥过去事物。我从一个对人生规划严谨的青年变成，臆想症后的吹牛者。我哭了，积蓄好久的委屈故作懂事和懦弱变成，酣畅淋漓的泪如雨下。一滴一滴把过去不敢说的话全都哭出来又咽下。

好了，大智若愚后唯一的说辞了吧。想你了，那个电话里一咳嗽我就想问到底的人，那个一笑我就记好久的人，那个我只见过一两面就被我写满整本日记的人。再见了，曾经不懂勤奋踏实依赖别人的我，曾经轻信别人梦里乌托邦的我，曾经在她面前话都不敢说的我。

人生最难过的是朋友叫我巴结自己的妈妈，人生最无赖的是失信的那个人是此生挚爱，人生最幸福的是你可以以我为傲的看着身边的我。

我18了，终于走到了你的年纪，时光岁月重叠我在那条交界处与你相遇，即使知道结局，我还是愿意忘记过去重新来一次。就算人生重启千万次，我还是愿意做你的女儿，哪怕看你一笑需要半个光年那么长。