那一抹飞逝的香雪
最后一只魔鬼--腾讯博客
文：最后一只魔鬼
编辑： 小城の春
1. 如果你等的公交车总是晚到,你害怕的事情总会发生,这就是生活!叫嚣和浮躁并不是这个都市和时代，而是我们的生活和我们的心，如此悲催,所以你必须要强大起来；
2. 如果黑夜给了你黑色的眼睛,你却无法用它来寻找光明,像是在不经意间在不小心的时候陷入深深的茫然和失落，那就逼迫自己冲出黑暗；
3.如果你是个追梦人——不要被梦主宰；如果你是个爱思考的人——不要以思想者自居；如果你遇到骄傲和挫折把两者当骗子看待；如果你能忍受，你曾讲过的事实被恶棍扭曲，用于蒙骗傻子；或者，看着你用毕生去看护的东西被破坏，俯下身去，用破旧的工具把它修补；
4. 如果在你赢得无数桂冠之后，然后孤注一掷再搏一次，失败过后，东山再起，不要抱怨你的失败；如果你能迫使自己，在别人走后长久坚守阵地，在你心中已空荡荡无一物，只有意志告诉你“坚持！
5.如果你说自己失去了一切却不知道自己失去了什么，那么请把失去当成是一种赢利，失去了才会了解自己的缺点，失去了才会懂得付出、奉献，失去了会让我们又完整了一步。不要害怕离开，不要害怕岁月的侵蚀；在迷茫的时候及时调整自己，时间会冲淡一切。不要让自己带一点脆弱附庸，尽情地恋爱，优雅地离开
6.如果你与人交谈，能保持风度，伴王同行，能保持距离；如果仇敌和好友都不害你；如果所有人都指望你，却无人全心全意；如果你花六十秒进行短程跑，填满那不可饶恕的一分钟——你就可以拥有一个世界，这个世界的一切都是你的，更重要的是，孩子，你是个顶天立地的人；
-By Rudyard Kipling&Last Devillaw
一抹飞逝香雪Angel-tears^Devil-satan最后一只魔鬼
京北，香雪 南方，无雪
在我的灵魂深处
你的影子是清晰的古琴
我眼眸的光线映射出的是你那
——令我心悸的容颜
我们并没有相遇过
但你 却在我的心里
不是我的幻想
你的光彩在遥远的地方已把我照耀
你从呼吸中透漏出的疑问
我可以听到馥郁的芬芳
我们之间的距离是遥远的天咫
谁念西风独自凉？萧萧黄叶闭疏窗。沉思往事立残阳。
被酒莫惊春睡重，赌书消得泼茶香。当时只道是寻常。
--纳兰《浣溪纱》
一抹飞逝的香雪，诱惑着这个冬季，到处飞扬着天使的翅膀，轻狂地招摇着，肆意弥漫在角角落落。
我静守在季节的末尾，期待一场冰冷的花事，多少风花往事的错过，只为一场雪月故事的演绎。
你来了吗，我南方的猫？
我时刻注意着京筦气温的回回落落，表面的平静，掩不住我内心的急切，呼啸的北风，呢喃成礼节性的问候，亲切的宽慰，挥不去一颗惆怅的心，始终等不来你的音讯，我怅然若失。多少次想像你的扑面而来，多少次固执地一往无前，无数次地幻觉，你我能相拥相吻的那一刻，难道，难道真成了幻觉？都成了空中楼阁？折磨的等待，多么沉重惆怅的煎熬？
岁月流逝，容颜会老，我怕，我怕等到你来的那一刻唔已衰老，更怕按耐不住自己思念的澎涨，会在灰色的世界里，孤独寂寞地绽放，然后，我也许会激怒你而撒手浮尘，悄然隐退......
未完待续........
是什么让你忘了前生来世的守约？是什么阻止了你一赴南行的京北步履？待我守望成尘时，可知道那一缕留世的思魂，为你？
忘了，你终究是忘了，忘了为你一醉倾世，再醉倾无的容颜，忘了在你的世界里冰雕成冷酷的俊绝。难道从此，“忽如一夜春风来，千树万树梨花”，成了一去不复返的传奇？难道，难道“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”的媲美，也只成了永远的挥别？难道，难道此刻躲在寺庙里看着飘落的雪花就注定输给了寒梅？
不与梅雪争艳，但我分明感受到了你暖意尽催，万机待动的勃发。是谁，将季节扭转？还是谁将严寒掩藏？我的南梅啊，你在何处？何时为归？季节的夹缝中，你是否会窒息？
穿越繁华，只为你而来，却止步两不相见。
远山如黛的迷蒙，草长莺飞的妖娆，被你点幻成扬扬洒洒的舞台，只期盼着空前的绝恋，唇间冰冷的寒吻，来舞动这冬季的灵魂。
未完待续........
我的南梅啊，没有你，我如何能留住那匆匆而过的脚步？
别让我独舞，那样我会心碎，没有你的拥抱，是绝世的遗憾。曾经，你的世界，我来绽放，万里冰封点点红，一支寒梅，唱尽雪魂；曾经，我的世界，你来点缀，香清寒梅，更摄魂魄，娇艳了整个寒冬。我们成就了彼此的绝唱。
我的怀里，似有你的纯洁，你的唇间，是否似有我的暗暖？一句承诺，为你，我卸下了所有的重彩，素面朝天，只为还你一个纯洁真实的我。那一季的盎然，那一季的蜂蝶萦绕，我岿然不动，只为心中向往的圣洁。
未完待续........
多少期待，于梦中演绎，一次次幻觉的相逢梦。一句承诺，我行走在时空的夹缝中，只为不受三季的诱惑，圆一个惊叹千古的香雪牵手。
凄凉的月光，惨白地照射在所有的骨架上，白天的喧嚣已被冰冷的寂寥所代替，在这个香雪的冬夜，没有你的依偎，悲伤中，将一粒微尘轻抚，黯然中，寂寞地等待，无穷的思念，将在我的今生来世中，咏叹成落寞的哀歌，今生，不为谁败，只为这场迷失的季节和期盼中。
这个冬季，京北一抹香雪..
你说，那里没有冬天，无雪...
我，在孤独中寂寞地期盼着……
累了…终于离…离开了..匆匆……
最后一只魔鬼：犹绝，我的武昌鱼……
傍晚下起了小雪，香雪凉凉，天色阴霾霾的，像断了线的风筝，凡美好皆失落了，心有些潮湿，难以舒展。
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我又来到了避风塘，那个坐落在山脚下的屋子，远离尘嚣和繁杂，小屋里住着我的忘年之交欧阳先生。六十多岁的欧阳先生原为一报社主编，博学多才，文采甚佳，退休后就住在乡间老屋，儿女和老伴都在城里，任亲人百般劝说，他也不去城里居住。与先生认识是2002年地坛书市，那时年少轻狂，傲气的不得了，被他狠狠批评过一次，还说：你这样的性情，不知长袖善舞，不善逢迎变通，一味我行我素，日后行走人生江湖，终要吃些亏的。尽管那时被他说得眼泪汪汪，可依然未改，直到今日还是如此。28岁那年收到先生礼物，是一幅字画：一株淡黄色菊花俏俏绽放，临风独立。题字曰：人淡如菊，傲霜若洁。知我今生难改性情，竟还赞了起来。
未完待续........
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撑着伞，沿着两旁长满野草的小径，我孑然行走。“冬风萧瑟天气凉，草木摇落露为霜”苍茫暮色里，人生中种种失落，种种缺憾甚至种种美丽，皆一涌而至，神思飘忽，一时难理。想想自己走过的路、爱过的人、跨过的桥、数过的星星、乘过的车、饮过的泉······传说中受伤人的忧伤和感触总是穿着蒹葭的衣裳，沾满经年的沧桑，不管多痛，都化为岁月不凋的花环，挂在柔柔的心上。
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念初中时要经过一条小巷，小巷里有一处深深宅院，宅院门常年留着一丝缝的虚掩着，门上有着兽头的标志，门牙衔着门环，很气派的摸样。我总猜想里面有什么惊人美丽的东西，或许狐仙蛇妖之类，每次经过，我就偷偷的透过门缝往里瞧，期待发现奇迹，我做梦都想知道宅院里有些什么？有一天我真的发现了一个女人，穿着素色的长裙，一头青丝及腰，背对着我站在一棵开满槐花的大树下，身影芊芊如三月杨柳，引人遐思无限。我不由自主的走进宅院，想看看女人到底美得如何出尘脱俗，还没走近，女人一转身抬头，啊！我吓了一跳，一张白净的脸庞上竟然布满了一道道大大小小的伤疤，像一条条恶心的蜈蚣趴在脸上，又难看又恐怖。那时心里很难过也很后悔，假若不走进宅院，就不会发现难以接受的真相，怀着美好的想象该有多好。有时想想，人生中很多经历在门帘外站着观看，比进屋参与要精彩得多。可惜往往要进门去再出门来，才会领悟啊！
未完待续......
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清风徐徐飘过，避风塘的风铃叮叮微吟，似在迎客。听我呼唤，欧阳先生快步走出来，朗声笑道：又有烦心事啦！不禁赫颜，每次皆视避风塘为避难所，清心港，失意时来此，得意时忘却。每日里不由自主在滚滚红尘里奔波，在繁华俗世中翻滚浮沉，心的纯净和从容被平淡忙碌的日子隔得山长水远。还好先生一如既往的待我，不弃我这俗人俗心。
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喝着先生泡的竹叶茶，竹叶茶清心火滋阴润燥，每次来先生都要亲自泡竹叶茶招待我。暮色中，小院里，清风越过花丛，有暗香宜人，徐徐袭来；此时万籁俱寂，连虫鸣和雪花落地也未曾听闻；室内一灯荧荧，淡晕柔和的光芒均匀的铺在身上，也洒进了心田，让寂寥凄惶的心开始感受到一丝暖意。
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静下心来细细品读先生写的文章，一幅一幅欣赏先生作的山水画，偶尔还会说说无关紧要的话题，纯粹拉家常，无意识间，笑意浮上唇角，浮上双眼。他没问我为什么情绪低落，我也没说原因，仿似彼此不想揭开伤感的那个角落。有时一想，友谊真的没有年龄界限，也不受时间的影响。真正知心的好友不必日日厮磨一处，也不管分别多久，只消一个眼神，一丝表情，就可以知其意，也可以达到心有灵犀的地步。
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夜深沉时先生对着窗户迎着那一抹飞逝的香雪开始吹笛子，是名曲“喜相逢”一首轻快愉悦的音乐，我闭着眼睛听着，人生有多少喜相逢啊！可相逢后又添离别的忧，所以还是不见的好....
未完待续........
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直到恶魔开车来接，时间已是午夜，和欧阳先生作别欲归家。走时先生说：每个人皆是万里碧空一朵浮云，谁也不是谁的天空，千万别让雨落到你的心灵里去。一语惊醒梦中痴人，是啊！“丑云恧缩妍云笑，痴云疑立灵云诡”那云界众生，一如芸芸众生，原来也有美丑分列，灵顽杂陈。云态千奇百怪，“人心不同如面”也是各各难测，朝夕瞬改，吴又何苦痴迷与那种虚幻和无知里边呢？
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和恶魔小径上走出很远，还隐约听到先生的笛音，换了一首曲子：伤感凄婉的“别亦难”其实别时也很容易，千里搭豪棚，极尽奢华，极尽喧闹，可最终也逃不过曲终人散那一刻。聚散亦有一定之规，聚时笑脸相迎，既入门，必尽全力真诚待之；散时笑颜相对，互道珍重，挥手作别，绝不恶语相向。唯记取妙处和美好，把不快和忧伤置于脑后。这样也许才是聚散之最高境界与最美结局。
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今晚听雪入梦，虽心清明如镜，可枕上还留有点点痕迹，心：朗然似月，不染纤尘..
2011.12.02
只可遥望的的容颜
一
一抹晚霞于如血的残阳中，缓慢而精致的燃烧，天边悬浮的云朵，被镀上了落日的余韵，秋风浸染层林，纷飞的落叶，一如飞鸟的落羽，于目光的最远处跌落。
此刻，孤寂侵袭，又是两行清清的泪滴，在记忆的岩石上，我唯有以最绝望的姿态静静伫立，瘦弱的手臂，互抱着双肩，依任萧瑟的西风、失魂的黄叶、泣血的残阳,为我勾勒出碎人心魄的痛伤。
风拂落叶，一派凄清，或许是季节使然，试问谁又能左右得了时间？一如尘世间的你我，曲未尽，人却已散，三年一梦，一梦三年，恍若你涉水而来，踏云而去，世间空自繁华，从此与我无干，唯剩一曲断肠愁，令我怀抱着忧伤的琴弦，枯坐于雕花古窗下，独自幽幽地弹。
当往日的美好，尽随了东逝的流水，三年的琴瑟，唯剩孤弦的悲鸣，比翼的欢歌，成为断肠的绝唱，我纵然关闭了尘世的窗子，不去睹那些浸染着秋意的哀愁，然那宛如朝花晨露般与你比肩的日子，又怎能不让我的心，折成一叶于情天恨海中飘摇的孤舟？
二
或许，只怪情路太长，时间太瘦，当永逝的记忆，缀满凄美孤苦的人生，瘦弱的身躯，写满衣带渐宽的憔悴，那每一个落日的黄昏，便总会洇出红艳艳的血，于无形中，丰满着相思的羽翼，去渍痛飞扬的伤口。
幽幽的思念漫过我的头顶，凌乱的心无所适从，饮一觞经年的老酒，洒一串带泪的诗行，试图于微醺中，以颤抖的指尖，雕刻出你那久违的颜容？
将心置放在有你的昨日，恍惚中，是谁在扣节长歌？令你从水墨古画中娉婷走出，莲步如云，不娇不艳，冰肌玉骨，清新出尘，流动的水湄，轻吟出你清澈的呢喃，犹如画中的精灵，我将手缓缓向你伸去，想把你牢牢攥在手中，然一触手，你便不见了，留给我的是一壁无法释怀的冰冷。
或许，酒是有灵性的，会随心的冷，在杯盏中冰凝，当眼角那滴泪缓慢滑过脸颊，落入今夜的杯盏，溅起圈圈点点往事的涟漪，一饮而尽后，我再次看到了那些个牵我魂梦的昨天......
三
哦！记得是那个草长莺飞的初春，暖暖的阳光，消融着点点星星的残雪，天边飘浮着几朵泊满羞涩的云霞，后花园里，那一树的桃花，尚半掩在蕊里，一如待字闺中那怀春的女子，羞涩地想着幽幽的心事，或许，是期待着一缕能够催开心芽的东风！
沐浴着暖暖的春阳，望着你于青青草地上空灵的舞蹈，你那斜仄而轻浅的足迹，踏进了我敞开的心房，畅饮着你为我亲酿一壶美酒，杯盏里恍若盛满了你眼眸的柔光。
我尚未饮尽，便醉了，醉得是那样的酣畅，睡得是这般的香甜。那天我不知自己醉了多久，怎能忘记，温柔可人的你呀，不忍将我唤醒？竟一直默默地陪伴在我的床前。
也许，望眼欲穿的彼岸，唯有泪水才可以抵达，没有你的时光，我一如迷路的孩子，于万般惊恐中，却怎么也找不到可以栖息灵魂的家。
四
此刻，秋月含露，枯树凝霜，前尘回望中，试问有谁知道，那些花间情事，渗透了我几多的悲喜？一声叹息里，飞落如雪的悲苦，又令凄惨的生命承载了几多的荒凉！
你是我生命中多情而善良的过客，邂逅在红尘的一点，一缕诗意的红线，触动着彼此的心弦，当我在眸光中，写满了痴情的絮语，你便会在万缕柔情里，解读着我秋波的微澜。
当你在轮回的渡口，站立成只可遥望的背影，尘世这端的荒凉里，我幽怨的眼角，从未曾被年轮风干，于无数个梦醒的夜晚，抽一缕月光，掬一捧思念，依任几多猩红的泪水，浸透无可凭寄的冰笺……
五
忘不了，那一场场小小的赌约，多少次是谁的怀里倾满了茶水？多少回是谁的笑容像花儿一样绽放？那时的我们竟是那般的忘情，忘记了自己是身在后海花园的渌水亭，还是百脉泉边的归来堂。
时值今日，睡梦的呓语中，我还在念着某某句，在某一页的某一行，也曾在梦中笑醒，醒来后，面上却是点点的泪光。
红尘往事，怎堪回首？或许，人生真的如月，一夕如环，夕夕都成玦。
当你在我的生命中，如烟花般短暂而又绚丽的绽放后，将一切归于了沉寂，我凝伫如古幽的雕塑，一襟清冷的回望中，那桩桩件件当时只道是寻常的事儿，如今纵使栏杆拍边，望穿泪眼，也难觅影踪!
庭前牡丹妖无格，池上莲心净少情
庭前牡丹妖无格，池上莲心净少情。惟有寒梅领吾性，寒冬时节动京城..无所住，即是智慧，无诸恼烦，譬如太空，无有挂碍。有所住心即是妄念，六尘竞起，譬如浮云往来不定....
今夜我来守候！
人说：生命本是一场漂泊的漫旅，遇见了谁都是一个美丽的意外。要快乐，不止此时，而是一生！很多人把它定位在凝固状态，让自己无法喘息。其实有时候，我们不要想太多，顺着自己的心意就好了。生命何其有限，偶尔换个状态会更幸福！
生命的意义赋予我们很多精彩的东西，虽然在这个精彩的过程，会遇到无数的困难，但是我们应该相信生命的状态意志在延续··
生命是无价的，但往往我把生活把生命折磨的不堪一击..
庆幸的是我还活着..
让生命永远唱起高昂的旋律，让生命永远怒放，让生命永远绽放出一个美丽的春天。
其实，靠近未必能温暖；也许，独活更是一种幽雅。
——题记
那日京城可小...
没有视网膜般脱落的模糊却清晰般遇到敏。
这样，我还要说什么呢?
我属于那种务虚的人，常常关怀那些遥远的事物和抽象的理念，身边的事情也就无意中被忽略或回避了，直到有一天它们找上了我
黯然的伤神里得知敏儿离婚了，我一点也不吃惊。以我的观点，这段姻缘早该结束。不是我没有同情心，只是觉得不值，大大的不值。人是需要温暖的，由爱情到婚姻，一路走来，能够彼此呵护着，就是一种幸福。倘若没有这福分，那就见招拆招，一个人以安静的姿态，微笑着看人潮涌动，看缤纷落英，看铺陈在远方的旖旎风景吧。
说起敏，我甚至会说不出话.但总会想到勤俭、耐劳这类词语。与同龄人相比，无论是生活上还是习惯上，敏更多了些传统女性的素朴，少了些当下女子的浮躁。
印象中和敏逛街，她最喜欢看男装。她会毫不犹豫的以上千元的价格为他购置衣衫，而自己却为了一件心仪的服饰踌躇着不愿出手，直至换季打折时依然还在犹豫。无论怎样的忙碌，她都会把家里的生活安排的有条不紊。
以前已是如此,现在也一样..
??? 婚姻里的关心是应该的，可也不至于把那一粒粒小核桃剥好了，等着不知道几点才能回来的老公享用。更不至于在发现老公有了情人之后很少回家、回到家不是无端发火就是沉默不语，张口闭口要离婚的日子里，依然包揽了全部家务，洗衣做饭，为老公削水果，购置衣物……那段日子，看敏儿如此的辛苦，如此的坚守，真的很想帮她，可是无奈。
情人节里的玫瑰，生日里的鲜花……一幅幅场景好像就在昨天，怎么转眼却要分道扬镳、各自东西呢？更为可叹的是，据说那个新欢还没有敏儿可人。
是需求的角度不同，亦或是外界的干扰太大？原本美满的婚姻走到如此境地，责任不能归咎于一方。
婚姻需要包容，切不可一味的包容；爱情可以纵容，但不能盲目的纵容。这世间，没有一成不变的风景，爱情已然，婚姻如是。若本着以不变应万变的心态，必将在潜移默化间繁衍出意料之外的烦扰。就说敏，作为妻子，她是称职的。作为女人，她更是贤惠的；可作为爱人呢，是太在乎了对方吧，以至于失去了自己，让原本美满的婚姻在不觉中走向了深渊。
男人是理性的，面对爱，他们绝不会欺骗自己的心。喜欢时就一个劲的付出，一旦满足了，种种欲望都可能消减，曾经的海誓山盟，曾经的真心实意都会在不觉中渐行渐远；有些人以寻求安慰、放松身心为籍口，不惜让“男人”这两个铿锵有力的字符化为一幅空架子，也不愿委屈自己那一颗浮躁的心。
女人是感性的，爱的世界里无论怎样寡淡的女子，都会因爱从容燃烧；无论怎样孤傲的女子，都会为爱化作尘埃里那朵最卑微的花。就像敏，明知道老公的心另有所属，可她依旧死死的坚持着不愿放手，依旧尽力的委屈着不舍离开。值得吗？和一个不爱自己的人同床共眠，那是怎样的殇？
面对名存实亡的婚姻，单方面固执的留守，没有丝毫的意义。可是轻易放下，真的很难。尽管我们高唱着：爱若离去，就随他吧。现实中又有几人能做到？一如敏这样的女子，情愿屈就忍辱，也不想婚姻走向灭亡。可爱情不是竟跑，婚姻在于彼此的呵护。
有些男人，为了寻求刺激，忽略男子汉大丈夫这顶天立地的称谓。面对曾经满心欢喜娶回家的女子，在琐碎的日子里因为忙碌而变得憔悴，非但没有愧疚，反而变本加厉的继续着自己的幸福之路。试想，面对深爱自己的女人，不去呵护还亲身制造事端，眼睁睁的看着她沉浸在痛苦的煎熬中，那是怎样的残忍？只是偏偏有女人那么如痴如狂的沉浸在想象中的温暖里，是遗憾，更是悲哀。
倘若说：爱的是一种习惯，一种氛围，一种想象里的暖。那么这样的习惯，又该怎样淡化？婚姻沦落到同床异梦，挽回还有意义吗？人生如戏。幻想着不变的爱，坚守着最初的誓言，静待着花好月圆，不是人人都有这个运气的。
稍有一点思想的人都明白：爱会叫人千娇百媚，爱也会令人百孔千疮。与其这样，不如在庸常中尽力爱惜自己，与喧闹中保持宁静淡泊的心态；若是享受不到人间烟火的凡俗平淡之美，那么试着保留一些距离，寻得一份牵挂，安然于静谧的世界里独自精彩，也是一种踏实吧。
我仰望天空，看到了烟火灿烂。
——题记。
最近的生活有些浑浑噩噩。每天充斥在音乐，工作与课题学习之间。没有停歇。
我是因为知道了太多我本不该知道的东西为了逃避才选择了在这些里面沉溺。我不是个坚强的敢勇敢去面对现实的人。我只知道逃避
我不该听到陈楚生的歌。却听到了。我不该遇见某些人，却遇见了。我不该去看某些文字，却看到了。我就是这样，一切本不该的事情偏偏都发生了。于是，证明了我比较倒霉。注定悲剧吧。
翻了翻以前的文字。看着那些熟悉的字迹，有些想笑。原来我一直就是现在这个样子。隐忍，压抑，悲伤，迷惘。却一直未曾放下过心里的信仰。是，Y和L是我心里的信仰。于是我一直记得。一直都记得。就像无论什么时候，什么情况下我都不会忘记去写字唱歌一样。就像我一直在这个世界上没有意义却仍然活着一样。
未完待续........
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其实很久没有写字了。
因为对自己的东西有些灰心了。因为太过于坚持了。坚持到最后成了无期的等待与麻木的习惯。
我站在清晨阴郁的天空下拍天空的颜色。我喜欢天空。喜欢用孤单的姿势在一片荒芜里一个人仰望天空。怀着无比忧伤的心情。一个人。
我就坐在靠窗的班车上仰望了一年凉如流水的天空。在一个人的世界里仰望了无数个明媚忧伤的天空。在无数个泯灭掉天光的天空下独自一个人怀念，想念，悲伤。
我喜欢悲伤的歌。悲伤的文字。甚至悲伤的生活。不是我自己选择的悲伤，而是生活里的喜欢悲伤气息的习惯让我习惯上了自己过这样的生活。创造悲剧美。我的文字作风。于是我先上演了的悲的一幕。
我不知道我该不该满足于现状。每天在公司里无所事事的游荡，用我的话来说就像孤魂野鬼一样每天在公司里飘来飘去。我有了大把大把的时间去自由不必负责的挥霍。有了大量的时间去写字，敲键盘，去回忆，燃忆取暖。可是不快乐。
我一直喜欢秋天。这是个容易让人绝望的季节。让人难过。我记得四《谜藏》里的一句独白。他们说秋天是躁动别离和恋爱的季节。可是一个男孩，一个人在夕阳里哭了好久好久。我喜欢这样的句子，这样伤感而凄美的画面。喜欢这样隐忍而沉默的男孩。我喜欢秋天。还因为它不冷不暖。却很安全
未完待续........
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我剪了新的发型。把头发都剃光。我这样做只是因为这样感觉起来很干净而不染尘埃，很安全。
于是我在每个清冷的早晨把帽子戴上。然后低着头暖暖的在人行里穿梭，安全到可以不必去顾及身边的任何东西。在每个夜晚又抬起头骄傲的穿行于这个城市之间。在黑暗里是最安全的。我很早之前说过的一句话，我是属于黑色的，而不是黑色属于我（但是我对某个人撒过谎说我喜欢的是橘黄和天蓝，因为我有这两件衣服橘黄的和天蓝的，也有两个不是故事的故事）。因为黑色控制的了我，我却丝毫影响不了黑色。只有在黑色里，穿着黑色的衣服我才会抬起头正视这个世界。就像那句话，很多有伤口的人只穿黑色的衣服，因为这样不会让别人看到疼痛。于是我仍旧是个在别人眼里看上去快乐的人。没有眼泪。
我和所有有伤口的人一样。不想让你看见我的疼痛。
未完待续........
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手机停机后我就不会再用手机。因为没有人会找我。我在这个世界上的位置已经明确。无足重轻。可有可无。那我还保留这一丝固执的等待干什么呢？我又在等待什么呢？
我清晰地记得那些翻了无数次电话本却不知该打给谁，可以打给谁。手里握着一个电话号码却不知打过去该说什么。最寂寞。我不想再有牵挂。也不想做无谓的等待。于是我放弃。放弃别人可以找到我的一切线索，只把自己封锁在一个固定的范围里。自生自灭。而回到家里。回到那个还留有我唯一温暖回忆的地方，埋葬掉自己的忧伤，燃忆取暖。离开了那，一切骨子里的东西会瞬间复苏。不用提醒。
我开始怀念起曾经那些秋末冬至白光寥寥清冷的日子。好像在冷的天气里只要裹紧衣服就会感到温暖。心灵的温暖得不到满足只好从身体上寻求。夏天阳光的暖，冬天衣服的暖，头发覆盖的暖。我开始喜欢暖。安全。我想过要叫暖暖这个名字。也许这样我的人生就真的会变暖了。但太过女人化，我也会这样自己安慰自己，自己给自己一个美好的未来，容自己去做梦，去幻想一下。只是一瞬间幻觉的美好我就会真的感觉到美好。上一秒嘴角上扬，下一秒，眼神低落。
I look at you
Please don’t walk away
I see you’re about to
There is just something I’d really like to say
So please don’t walk away
I know that you’re there
Still you pretend you’re not
Yes I know it hurts
I have also felt the pain
So should it matter
What I do or what I’ve done
As long as in my heart
You’re still the only one
I hear you say it
But I don’t think you understand
I can be trusted now, I swear to you I can*
It’s been a year a memory from my past
I know what I did wrong
I wish to change
Just to make it last
But I guess it’s been too long
Easy to move on
To forget to about it all
Is that what you do, hoping I will be gone
If you got to know me again
Maybe then -- maybe then
We could see what we should do
But that’s all up to you
I’ll be waiting for you
未完待续........
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天籁沙哑悲伤撕心裂肺的声音。回忆过往。悲伤逆流。
终于买到了KOBI的正版书。悲伤逆流成河。唯一一本正版。感情有了终结。LVmeng说，喜欢不一定要在这方面体现。毕竟，我们没有钱。我只能笑笑。因为除了这样，我感觉我什么都做不了。
我无时无刻不再感觉到我是一个人。也许永生都是。或许像一些朋友对我的忠告，不是你注定一个人，而是你一直在拒绝别人靠近。
也许吧。
真的是也许吧。
我没有能力和兴趣去确认。
现在的早晨已经感觉到了凉意。我在空旷的天空下，在车水马龙的大街上，在充满着曼陀罗忧伤的黄昏里，塞着耳机，听着jay悲伤的调调，用手机拍天空的颜色。感觉到视线模糊了我会用手掩住脸，或者把胳膊环在面前，挡住别人可以看到我的眼睛的视线。我不要你看到我的悲伤。这样，我仍然是安静的一个人。看上去没有缺陷。
未完待续........
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Write about the White Valentine's Day
绵绵的思雨如莎如图磬入我的鼻孔，如棉柔弱般裹紧我冰冻瘦弱干瘪的身躯，恰似你的温暖……
我不太会照顾自己。
因为我经常不吃饭。
不是不饿，而是不想。
我的胃已经断断续续的痛了十几年了。
三尖瓣的紊乱曾一度让我磨砺得无从呼吸，甚至感觉生命的最后一次气息。那一刻得能够呼吸到这世界上免费而最珍贵的空气是莫大惊喜，似是生命的再一次开始，可是和你说了你却不能够懂得，我没怪过你，我喜欢你的傻乎乎，有我细心就足矣，SO我从不去想象这样下去的后果。我想我已经知道了结果，只是没想到会有怎样的过程。我想没准哪一天我就看不见头上的天空了。或许会直接上去看了，而你就像昨晚电话里边感慨那样也许你忽然之间；对，是忽然之间就发现我再也不存在了，心头QG的你怎办？我自认为今生没做过什么亏心事，所以死了应该会去天堂。那样我就可以用俯视的姿势看天空了。
只是不知道还会不会有用45度角俯视彩云掩埋之下江中南的情怀与悲伤。
我仍旧这样没着边际的胡思乱想。
自己没事的时候忍痛欺骗自己，自己给自己编故事。可是我的胃也只是时不时有事没事的无关痛痒的绞一下。无法让我更深入更具体的想象下去。于是我也仍旧活着，仍旧用45角仰望天空，仍旧一个人做这些，仍旧充满悲伤。
应该有这样一个女孩。穿着白色或者黑色的衣服。沉默，善良。站在温暖伤感的黄昏里，仰望过去可以看到她身后幽静如水的忧伤，她喜欢上了幽静无人打搅的天地：那里铺满青草妖娆着溪畔花园。
如同我抬起头仰望清澈的天空，一片荒芜，一片安静，一片美好。
有时想想什么是人生？什么是红尘？我就像个经历过沧桑，渗透了生命的老者一样站在最高处俯视这个世界。
或不屑的一笑，或一瞬的失落。
这不是清高。而是格格不入。
我记得LvM讲的一个故事。一群羊在吃草。一辆车开过来，所有的羊都停下来抬头看。而那只仍旧在低头吃草的羊就显得很孤独。所以，孤独并不是身边没有人陪伴。像我，每天身边都有很多人绕来绕去，和我一起上班下班吃饭睡觉。我只是一副任自由无边的恶态。不带队，不领衔，不做任何表态。只是耳听。附和着说，随从着笑。好像很快乐。可快不快乐脸上不真实。只有自己心里最清楚。
《假面》想起一首歌。
Na说。我不喜欢笑，却每天不停的笑，我不喜欢说话，却每天说最多的话。别人说我是个快乐的孩子，我就真的当自己是个快乐的孩子。
让人心疼de 小妹。
吹梦到洛州
京郊息病二周中，农园思判语惊鸿….
南风知我意，带我梦香都，看着窗外桃红柳绿的春天，才知晓最近一次承诺也如逝去的那个冬天般遥远，尘封了半个季节。白马过隙间，有一些人、事隐约犹存，恍如昨天一般的清晰可辩，但那种感觉已恍如隔世。
渐行渐深中，更彻悟三十不立，四十惑不惑，五十怎知天命这样的古语俗言，能这样世代的相传经久而不衰，自然有它睿智的道理，正如前周与草语：吾应需要一个孩子，父母思孙已久，草语：忒俗忒俗，俗人..
只感叹人困惑在生活的迷局中，不识庐山真面目罢了。年少轻狂时，受所谓格式化的科学教条主义哪一种狂轰滥炸、无孔不入的熏陶，盲目的信奉科学技术能改变生存环境的胡侃乱道，盲从于一些实为伪科学专家的高谈阔论，虽喜钻蜗于故纸堆中、媒体里，终还是徒生不能与时俱进的混沌和蹉叹。
然走远清明知己之命，许是走过岁月的疲惫，又或是血脉中那种固有的困惑和茫然无法割弃，让人生走过的积淀，在丝丝无形的流逝中，渐渐地皈依回人性中之初的本性，竟然对那种世代传承的通俗言论有了更多的认同；确切地说，应该是不得不心存戚戚，乃至无奈的敬畏。
曾经，一直以为自己该拥有自己所谓的生活，可以逍遥地独行于世，惬意的过着那种“采菊东篱下，悠然见南山”的生活，也可如同在一望无际的草原上信马由缰，不去理会方向和目标，狂傲不羁的行走。虽然有狂风暴雨，炎炎烈日，有和风细雨，又或有泥潭风沙，有悬崖绝路或磕磕绊绊。唯只要自己读懂一路风光旖旎就好。
虽也时时明了人生一路，历经磨难，在意的是过程，又何必纠缠于结果。但在一路的行走里，一次次的印证着此种想法的幼稚和荒唐。每一个人的人生只是不同船上的你我，开始真正演绎着属于自以为和别人不同的生活。或许在当下看来，将人生每一个阶段的生活比做航行在茫茫沧海中的孤舟似乎更为恰当；离原点越远那份眷恋就越渺茫，那份厚实的依靠就变得越遥远。所以不曾明了如何共待船却痴迷等待那过紧千帆应载你的孤舟。
纵蘘有万金，腹果便多；坐拥千顷，只睡一床；权贵者潇洒着自我的潇洒，行乞人快乐着自己的快乐，人世间冥冥之中的一切，谁又能道得明贫富贵贱使然。故人生之船无求鄙陋奢华，无求温馨寥落，只求于此的我，在力所能及的的范围之内，尚可有自己经营和施展证明自我的空间。然前行的路径和节奏，似乎早已操控在命运之手，任无穷的努力，终还是完败于命运，世事、人事、情事或许早已在冥冥中注定，而命远就如那驱动船儿的风，那桀骜不驯的浪，将生活的喜怒哀乐刻画到泾渭分明，填充得淋漓尽致。有时候也许会去茫然的抗争，但结果往往是依然茫然地过着属于自己的每天、每月，甚至虚无的永远，只是漠然地等待无法预知的岁月。
走过岁月，始知世事苍茫，一次次的聚散离殇、拥有失去，不断着提示着生活中充斥着的不确定性。但局中的你我，在某一时刻，偶然间也会醍醐灌顶似的发现，其实前路是如此的清晰，纠缠于心、忧患于脑、劳其筋骨的百般杂事，如同阡陌小巷的青石，虽纵横交错，但早已为你我铺就出明晰的出路；而这条路，需要的就是面对，简单到仅此而已，不用刻意着去逃避，也无需逃离；因为无论你愿意与否，它终将似落水之花，容不得你丝毫抗拒，执著地推着你前行。
曾无数次的听老先生戏言，三十可不立，四十不可不惑也，乃为不受诱惑之惑。静心想来，颇有些其意之深；不经意间或准确的说是无可奈何的踏入不惑，因为吾已快进此，一路行来用生活之味细细品尝，也只不过更为被动些、顺了一个随字罢了，谁又可以做到物我两忘。设想于船上的你我而言，即使不远处的岸边，美人素衣飘飘，明眸送波，谁又能做到君子坦荡荡般心如止水，只是你我也只能心生徒叹，悄然远离；因为，船的方向不是由你而定，而是由风所掌控。
走入中积聚的一些人生沉淀，也许是财富，也或是加快了人生的步履，让行走中的你我懂得，人性中更为具有决定意义的是，生活对思维按部就班式的固化。沉淀本质上讲或许是一种成熟，但往往过早的把人扣上了所谓的成熟，于是便失去了那个曾经张扬、鲜明的自我，在从众中、在融入中将自我消失殆尽。而立不惑过后，具体的经过或早或晚终究会在脑海中烟消云散，但此间感受、认知等等，却潜移默化地沉积到了心底。多了、久了，或许就形成所谓的人生观、世界观、道德观等玄虚却更具支配性的东西，但那些沉淀又能有几许价值。
人生漫长也短暂，或许你我皆是那槛中人、局中人、道中人。此槛、此局、此道，即是客观外力所赋予，更是各自心中长久以来有意或无意间的自我构建。或许，这就是人生之轨，决定着从哪里来，到何方去。只是多了一些消极，掺杂着几分被动，但无论如何，还是执著而地前行下去。即使，生命生活有时也会偏轨，但吾已选尔无妨……
文章写到这，决定结束。
没有灵魂的人写出的东西仍旧没有灵魂。我只是喜欢指尖泄露出光辉的感觉。喜欢指尖在冰冷的键盘上孤独欢快的舞蹈。喜欢一个人无人在意的自我欣赏。看自己的心情，回首自己的来路。悲伤逆流。时光倒转。
我想抬起头我会微笑。
仰望天空，如同仰望你身后幽径处似水渡年的忧伤。
BY- 小城の春（文） 21：21 2012年3月15