冬日里的胡言乱语

好久好久没有出去散步了，慢慢的已经忘了阳光照在身上的味道。

吃过午饭，我穿过地下车库在院子里四处游荡。

古城的初冬寒风依旧，空气是冷的，因此整个世界都是冷的。

我拉了拉身上厚重的外套，将它们严严实实的包裹在自己的身躯上。

呼吸中是大团大团的白色雾状气体，环绕在眼前，一直持续。

游荡到了幼儿团操场，孩子们还在上课，操场上各种儿童道具在冬日的午后更显孤寂。

我围着操场转着圈，让自己的心沉寂在这寒冬的角落里，静静的独自享受孤独。

滑梯旁的长凳上坐着晒太阳的老人们，神态安详。一脸的满足。

比起我的茫然不知所错，他们的安然自得使我更加心烦意乱。

转眼间这一年又将过去，这一年过得怠倦而疲惫。

此刻，不知道该不该执笔为即将过去的岁月写下默默的祭文。

随着岁月的流逝，荒废了不知多少春秋。

无情的岁月渐渐让我明白什么叫生活，什么是无能为力。

年关前的琐碎，孩子的叛逆，以及追讨债务的艰难使我整个人性情大变，无法自控。

我真搞不懂，我怎么会变成这个样子？也许，犹如朋友所言，我不愿平淡。

一个人躲在黑暗处颤抖着无声哭泣，无数回。

没有谁会成为自己坚强的后盾。

于是，沉默代替了语言。

很久没有安静的看看自己的心。发现我的世界里，某些人某些事还是很重，只是不再去寄怀。

我似乎变成了冷血的人，对任何事都漠不关心，提不起兴趣。

性格也越来越孤僻跋扈。难道是更年期提前？我越来越讨厌自己此时的状态，越来越憎恨自己。

在家时不停的做家务，直到身体累得麻木。

并非想虐待自己的身体，可是，似乎只有这样，才会忘记一切烦恼。

偶尔也会在灯红酒绿中寻求瞬间快乐，可疯狂过后的伤悲，快乐过后的孤独，谁懂？

生命中那些绝望的时刻，多得像天上的星星一样。

这数不清的种种，要怎么说呢？没法说，也不能说。

无论你的伤口溃烂到何种程度。别人只会唏嘘不已，却未能感同身受。

悲伤是一把匕首。拔出来给别人看，也不过溅别人一身血罢了。

苦闷的时候我便听音乐，尤其是古典音乐。

那些音符里透着的迷茫、无助的幻想与我的状态极为相似。

音乐带来的回忆隧道，带着我穿越2011的初冬，与生命虚无的对抗。

置于旋律的包围中，幽幽怨怨的，飘零诉语。一颗心也随之婉转哀叹，跌落沉醉。

我随着音乐穿越繁华假象，仿佛又一次听见自己内心的低诉挣扎。

反复间，心一次又一次的麻木了。

一直很喜欢《相亲相爱》这几个字带来的感觉。于是，真诚以待便是我做人的标准。

然而，不是所有的真诚都会有真诚的回报。心一次又一次的被谎言刺穿，却只能沉默不语。

其实任何人任何事我早已不在乎，没有谁可以伤到我。

曾经听过的那些誓言，又有哪一句我还铭记在心，信以为真？

这个城市里应有尽有，却唯独没有纯洁无瑕的爱。人们给爱附加了太多的条件。

我知道，都是我不好，我不该太天真，以为人心都是肉长的，每个人的心底都是柔软的。

凛冽的寒风又在四起，透过我的骨髓，轻描淡写着浮生的点滴。

这使我感到了岁月的凌厉，自己仿佛经过了无数的沧海桑田。

思绪如十指般交错纠结，杂乱无章，忆不起过往。而脑海中的记忆也如断代史般破碎且不连续。

突然发现自己越来越伤感。失去的快乐，遗失的记忆，抛弃的理想，步步艰难的散乱在了曾经仓促的流年里。

望着遥远的天空，深呼一口气，漠然的走着，来来回回在这里转圈，毫无目的。

不知道往哪边走，怎么走下去才是正确的方向？

仿佛没有丝毫力气继续走下去，用尽力气最后的坚强也被我的脆弱瞬间摧毁。

我不知道最终自己的一生，将会画出一条怎样的曲线？难道注定曲折辗转，不得安生？

其实我是多企盼划，我的人生旅程能画出一条美丽的抛物线，洒脱的、亮眼的。

可是，那只是我的心存的幻想而已。已经不可能了。

柏拉图说，理性，是灵魂中最高贵的因素。

在这个初冬的午后，我孤独地伫立在寒风中，清泪无声。