我

心很累，就自驾车逛了两天的深圳，没携一针去，没带一线回。

去的当晚，在抛开儿女情长之后，独自一人徘徊在深圳街头。淋着小雨，翻着手机里头那些熟悉或者不熟悉的名字，一次次的想拨通其中的某一个，可手指按下的第二秒又立刻挂掉了。打开QQ的那一堆头象，有好几次不自觉的输入一串串字符，可悲哀的是这些字符同样在我的犹豫间消失得无影无踪。夜深了，人群散去，只留下一盏盏路灯和我，还有那看不见的，很冷的雨。想想世界之大，居然找不到一个可以倾诉的对象，是何等可悲！

“独自 走在 下雨的黑夜里，

是雨 是泪 我也分不清。

每天 每天 都会问自己，

今夜 梦里 会不会哭？……”

真想大吼王杰的《我》，可我不是《我》，因为我从来不敢告诉别人真的我，甚至连在无人角落自我发泄的勇气都没有。

“不要以为你八面玲珑，真正的知己只有一个！”这句话是对的？也或许是错的！因为对于今晚的我，一个知己都没有。

万福广场已经又转了几圈，依然漫无目的的走着，不自主的翻着手机上QQ窗口里越来越少的那几个头象。

“在做什么？”或许是因为在线的人没几个吧，手指居然把的几个字发给了一位陌生的同事。

“看电影。”她一会给了回复。

“真好！”不知道该说什么。

“你也可以。”很在理而简约，颇令我感觉意外。

“我独自走在深圳的街头。”我在想她一定回复我：“你疯了？”

“为什么在深圳？旅游？”又是一个意外。

“没有，只是累了，出来走走。”累了，在肇庆的街走走可以理解，而跑来两百公里外的深圳，连我都觉得有点不可思议。我想，她或许会觉得好奇，而嘘寒问暖吧。

“哦，保重！”她似乎能理解我的选择，只给了关怀的两个字。

几句闲聊，帮我消遣了十几分钟。这就是当晚最大的成就。

其实，几句闲聊，她已告诉了我，相信自己，往好处想，照顾好自己，这已经足够。想想她能给我已经给了，我还有什么奢求呢？

痛依然如针刺骨，但却不知痛在哪里。不敢面对这不能用语言表达的痛，所以只能写些抑郁的文字。

其实我这个怪痞已经养成很久，年复一年，根深蒂固。没人理解我为什么总写这些抑郁的文字，因为连我也不理解自己为何总写不出开心的文字来。

这些文字，似无病的呻吟，更象一堆生活的垃圾，看了就让人恶心。可痛苦就在于此，无数次的想删除这些垃圾，但却无数次的又去把它们还原了，以至于至今愈积愈多，象肿瘤一般吞噬着我的活细胞。

子夜已过，那种难言依然如夜的黑，依旧如不可告人的郁闷，只能在内心的深处，歇斯底里无力的呼喊：

我 一个人独自守着我的梦

我 只希望躲在无人的角落

我 不在乎别人都在说什么

我 只希望能够不再受伤害

我 不想说只因谁也不想听

我 已习惯自己说给自己听

我 不想问哪里才能找到爱

我 已习惯自己带自己回家……