微醺岁月。

冬天能有这么灿烂的阳光，让我觉得很温暖。2011年11月2日

我一直觉得的。你们会一直对我好。结果真的是如此。那又怎么样呢。解释是多余，不解释更是看轻，从此无关紧要。

突然的天黑。才发现觉觉变成空洞而无力了。什么都被抽空，仿佛躯壳。

是呢。现在是一个空空的躯壳。好多问题要处理。感恩夹杂着骂声让我一会明媚一会忧伤。我说什么想什么要什么连自己都听不到看不到不知道了

有谁谁说要怎样来着。其实我们都懂的。只是我还是这么想不开。

不想有希望。久了就不再期望。比起这些来，更讨厌失望的感觉。一切都只是习惯。我想我们没有理由如此。

其实。你不懂。你们不懂。我们还是变了。什么时候。或许根本就没有开始过。

等了那么久。可使有用吗？还是依旧。零下摄氏度的街角。原来又是一个傻瓜啊。

当时间从明天变成今天，然后昨天，当原来很重要的哪天变成记忆力的某一天。我们都知道。不是我们怎么了。而是时间在推着我们走了。即使百般不愿。无论你多么不愿。结果都是一样。

等到把所有的委屈和埋怨都圈在心房里。睡一觉就剩下了隔世的痕迹。

我贪婪，我霸道。却终不能得到所有的好以后无理取闹的离开或者生气或者任性。

所以。不想再挣扎了。

谁也不用再对我好了。

太贪得无厌的人，不值得被这样对待。

我知道自己应该有所有人想要的成熟。学会做饭。学会宰杀动物。好吧。是家禽。

不是不愿意，只是也期许着有一个人能把香喷喷的美餐放在我面前，一口一口的喂我吃、

而我只是在一旁打打下手，会不时送他一个香吻。

呵...

我是个贪恋温暖的孩子，尤其是在冬天是时候。新一年的新一缕阳光洒在身上，暖暖的。傍晚的夕阳也很美，可惜手机像素不够，要是有台单反就好。

无意间听了些悲伤的歌，我心情跟着直路down，眼泪控制不住，总有些人把我的世界都搅乱。可以让我那么难过。眼泪很廉价，我换了一首快节奏的歌，来把我的神经调到另一个高点处。那些悲伤的歌我不会删，但我也不会刻意去听，或许有一天它会被我不经意的误删，然后就那样的消失。

前些天看到L磊学长的一条状态，是这样说的：北方的冬天从来不冷，因为那里有家。

说的真好。

所以，会觉得那么那么冷。所以一直不停的往嘴巴里塞东西。吃了很多很多。想着，这样可以让自己温暖一些。所以长更多肉了。已经达到三位数了。我卑劣的每次都会在三位数中间加个小数点。这样子的话。就不会有罪恶感了。

毫无预警的，又开始一点点生病，没什么可以矫情的，毕竟没有矫情的对象。

突然想到去年春节时，还信誓旦旦的跟妈妈说，年轻就是资本。现在才发现，仅有的资本也被我挥霍完了。把身体搞的这么差。这学期，都生病好几次了吧。

好吧，那就让我再好好享受一下这青春尾端的小资小调。

遥远的以前，我曾任性的想要一个人买药，以为这样才幸福，时间渐渐证明了这样的真理：自己买药吃才好得快，病好了就是最大的幸福。

二十的人生，终究没有机会在谁面前撒娇说生病难受，二十年以后的人生，人已经老了一半，终究做不出这么青春的事。

总是一个人，所以学会照顾自己，总是一个人，所以越来越不需要照顾，总是一个人，所以不依赖任何人。

病了总是会好的。医生比情人可靠。

我要长长的长假。拖着包袱就可以走了。

谁谁谁说的：旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

学会早睡了，不再半夜三更的守望着某些电影，年轻开始消失，青春开始越行越远，开始对自己的身体负责了。

让我那么难过，舍不得放弃的，我停下来认真的问自己，这些东西，若干年后还会依然对你那么重要么。答案连我自己都不敢肯定。

好吧。就写到这吧。

爱我的请继续，恨我的不要停。