爱在昨天

你的心里有我，你的世界却没有我；我的世界有你，我的心早已伤痕累累。爱，永远在昨天！

9月9日

凄静的午夜，感觉肚子很饿，起身拿出一块公司刚发的月饼，亲亲的咬了一口，慢慢的咀嚼着。

看着手中残缺的月饼，突然，内心痛楚不已。又想到了她，想到了中秋节的她。第一次，感觉月饼的味道这么苦。

思念一个人是一种无尽的煎熬，在银川这座遥远的西北城市，生活、工作、痛楚，除此之外，再无其它。这样的日子，不知觉间竟已过了一个月零二十天。爱一个人，失去一个人，也许就是这样。

林，离开我身边已经很久了，对于一段已经无望的感情，其实早该死心，这样对彼此都是好的。然而每当真正面对时，却又无从忘却，才知道，一直以来，我都没有忘记她，即使现在相隔咫尺，心里充满的还是她的身影，这是一种没有尽头的感情。

无尽的想念，遥远的距离，电话里她的声音，也成了我最大的安慰。然而，久违的电，传来的却是一个男音，本来也是正常的，时过境迁，她身边有了她的守护者，我也没有理由太过介意，可内心却还是隐隐作痛。爱到极致，不管何时何地，都会在乎她的一举一动，哪怕早已失去，她的点滴仍会不时的刺痛我的内心。

曾经以为，爱，就一辈子，只是个传说，当真正经历的时候才知道，那种深入骨髓的爱，也许真的一辈子无法忘记，失去有时真的无法挽回吗？

其实，来宁夏的这段时间，突然明白了好多事情，感情有时真的是经不起距离考验的，宁可痛苦的分开，也不愿隔着距离的爱着。离开并不是不爱，只是彼此生活需要一个依靠，爱无法给予这种依靠，也就无法维持下去。我确信我现在仍然是深爱着她的，但我却无法维持对她的爱，也是一种悲哀。

9月10日

一整天，没她的消息，爱，只有沉默。远方的她，是否开心渡过？

9月11日

宁东的生活，枯燥而无生机，放假，只是增添无聊的时间，离开大学后的我，竟然会厌烦起放假的日子。

一整天，还是没有林的消息，也许她在忙着工作，也许她陪着男友，而我，只能看着远方苍白的天际，幻想着她此刻生活的点滴。

跟同事在网吧坐了一下午，其间除了没精神的跟女友说几句话外，就是昏天暗地的看电影，已经好久没有这样看电影了。

“你真正喜欢过珊吗？如果没有，就趁早告诉她，不要伤害她太深！”

女友的同事声色俱厉的跟我说了一句这样的话，让我无从回答，我确实没有真正喜欢过我现在的女友珊，我的心已经牢牢绑在远方的她身上，没有力气再去爱别人，也不知道怎样收回感情再去爱别人。其实不想伤害珊，只是沦为感情奴隶的我，没有改变感情的权利，而珊却有选择她的爱情的权利。

晚上快九点钟，林上线了，却又隐身了。我不知是何缘由，心里却升起一股无名火，我现在仍然是那么在意她的一切。

我不想在她面前生气，也不想让她看到我生气的样子，我只想她可以幸福的渡过每一天，哪怕不是我给予的。

看着她的一串串的信息，还是下线了。

9月12日

银川的街头，人群涌动，车辆穿梭，也是一片繁华的闹市。

三个人，逛街到精疲力尽，仍机械的提着双腿，挪动在街道上，像三个小丑，活动在这个城市里。

突然感觉很可笑，只为来到这个边塞城市。

疲劳，眼下丝毫不能促进我的睡眠，已经凌晨两点多了，我还在精神的敲打着文字，同事早已经鼾声四起。

深夜，想到的总是林，一直试着去改变，却无能为力，罢了。

爱情，真的可以随着时间改变吗？她有了自己的生活，我对她还重要吗？也许，我不该思考这样的问题，我的痛她看不见。

9月13日

今天是中秋节，这儿似乎并不怎么重视这个节日，故而也没有什么特别的气氛，对于身处异地的我来说，倒也无所谓了，生活本来就是一种平淡的度过。可是，远方的林，这一天是怎么度过的呢？

手机不停的震动，每次都激动的打开，却失望的看到不是她的祝福短信，我是不是该祝福她节日快乐？反复翻弄着手机电话簿，无数次翻到她的名字，却又痛楚的退出，也许她这一天过的很好。

感情在不断流逝的日子里，变的越发淡定，也引发了我对生活的新看法，安逸——曾经想都不敢想的生活，如今却觉得是一种顺其自然的过渡，这也让我第一次作出了以后会不会留在宁夏的考虑。

也许，失去一段感情，人就会变得坦然。坦然的接受工作的艰难，坦然的接受生活的不快，坦然的接受人生的处境，一切都可以坦然接受。是否还有人，可以让我激起斗志，反抗这一切？

如果人生可以重新作出选择，我希望存在一个没有她的世界，即使平淡，也能摆脱痛苦。

9月14日

人在感情面前，是一种卑微的存在。就像现在，明知道对她的爱没结果，却仍然固执的坚持着，哪怕自己痛不欲生。

她的电话总是在我决定弃权的那一刻响起，在她面前，我的一切决定，都脆弱的像空中飘散的肥皂沫，高高升起，却又无声消散。

最近，老感觉自己有点精神失常，经常整夜睡不着觉，想她，痛入灵魂的想她，把自己折磨的像一具空壳。每天无力的趴在培训室睡觉，对技术员讲的课程，充耳不闻。我为什么会变成这样？

情人，真的可以维持两个人的感情一辈子？我无法做到，我无法做到用这样一种关系来维持我对她的感情，如果这样，我宁愿彻底失去。她，为什么还要一次次的给我希望？让我一次次决定的事情，反反复复的改变？痛苦支撑着我的生活，我不知道我还能支撑多久……

9月16日

阴雨的天气，总是敲打着沉痛的心情，这几天情绪一直不太好，不知出于什么缘由。

最近，压力很大，也许是因为刚离开大学踏入现在的生活的缘故。未来一切都要靠自己却又一无所有的心情，可能只有自己理解。穿上公司的工装，心里突然有种说不出的难受，感觉人生从此转了一个方向，就像一颗偏离轨道的卫星，摇摇晃晃，在浩瀚的宇宙中，不知要去何方。有时，是不太愿意想这样的问题的，想的结果只是个无穷无尽的循环而已。

以前一直不太相信命运，现在却不得不相信：人确实存在命运，只是前半身的命运，是每个人都得认的，后半生的命运，才是自己可以改变的。然而很多人，只认了前面的命运，而不去改变后面的命运；也有很多人，认了前面的命运，却没有能力改变后面的命运；更有人，认了前面的命运，却被周围的时间环境，抹掉了改变后面命运的信心。想到这个问题，也是跟自身有关系的，眼下环境让我去留无定，这样的境况也一直是决定命运的转折点。

最近和林的关系，平静了好多，不知道是我的沉默，还是她的改变？也许，我们的感情，真的要因为各自的生活发生转变，最终成为沉淀心底的一段记忆。

失去，是一种永远的痛。想改变，却不知道怎样去改变。如果我现在回到她的身边，会是怎样一种境况？经常这样想，并不是不敢去，而是怕打破她现在的生活。这样的想法随着时间推移，现在也变成了遥远的幻觉，也许这辈子真的过去了。

9月18日

银川的秋季，给人的感觉异常的冰冷。穿着风衣，独自一人，徘徊在这座西北的小镇上，内心深处是不尽的落寞。

始终不知道，该怎样平静的对待我和林之间的感情，我无法忍受我喜欢的女孩子身边存在着另一个人，尽管我们已经注定不能在一起，但我无法走出这段存在八年的感情。

昨晚，在电话里，我又惹她哭泣了。也许我不该这样，逼迫她做任何她不喜欢做的事，既然都已经不能在一起了，何必还要太过勉强的在乎一切呢？

9月22日

林立的高塔，曲折的管道，复杂的线路，刺鼻的气味，轰隆的噪音……一切的一切，迎着西北冰冷的秋季，向我袭来。在这片遥远的土地上，面对着每一个挣扎生活的人，内心有种说不出的难受。

化工厂一线的生活是艰苦的，真正体验的人才会知道，那并不是一种身体上的痛楚，而是精神上的折磨。已经下一线两天了，面对那些所谓世界先进的开关、按钮、阀门、机械……没有一点兴奋激动的情绪，有的只是失望：这些东西原本不属于这里，却又被强加在这里，而自己，恰似其中的一个阀门按钮，被安在了这个原本不属于我的地方。

脑海中，向往的大西北，是一片荒漠戈壁，每个人，为了生存，在这片贫瘠的土地上，顽强的与残酷的环境拼搏战斗，绽放着生命的光彩。然而现在的大西北，却是高楼矗立，即使在离银川45公里的宁东，也是如此，在这里，看不到生命的活力，也看不到生存的忙碌，有的只是缺少生机的人们，过着格格不入的扭曲生活。突然，对这个地方，很厌倦。

晚上，一个人，落寞的躺在床上，看着手上，被高温管道烫伤的痕迹，不想说一句话。人生，有时是一个很难的抉择，离开这里我又能去哪里？对于去向，一直都有果断的想法，现在却无从抉择。

责任，让一个男人，任何时候都很难推却。我又想起临行时的情景：妈妈那望眼欲穿后转身离去的苍白发髻，爸爸骑着摩托车佝偻远去的孤寂背影，而我，只能任凭离家的情怀，一路的抛洒在远去的路上。我害怕想到这些，更害怕半夜惊醒回到现实的那一瞬间，那一种不知何时才能结束的恐惧。

生活，到底是一种怎样的存在？——是为父母倾心养育的回馈？还是对自己人生理想的追求？亦或是为爱人欲罢不能的坚持？痛苦的处在这三种矛盾之间，不知道该怎样面对眼前的生活。有时，真的很想放弃，给自己一个解脱，却不知这样是对是错……