寒静的日记

光明正大说出自己的愤恨，这没什么错，痛快。不需要愧疚

去他的玛丽苏，别再来害我了。我在安你们说的做，我就要死了。我为什么要拼命人忍受，为什么要忍受，然后自己倒霉，自己受伤，谁能为我负责。为什么她们打着为我好的名号，就可以肆意伤害我，欺辱我，羞辱我，还不准我心生不满，必须无条件服从，更不准反驳，不准不遵从。我又为什么那么愚蠢，就相信他们说的，或者为了不让

我现在讨厌玛丽苏，讨厌玛丽苏的文章，讨厌相信他们文章的自己，被害的不浅，如今被那些心存恶意，或者打着为我好的名号的人，害的前途尽毁。不要相信那些，你应该为自己而活，只要不违反法律，和基本道德，别人要在背后如何说就如何说，在我面前胡说，过分地反驳，甚至有需要诉诸法律，其余不在意，远离即可。血泪教训

我想把自己的冤屈写下，即使不能得到公平对待，即使不能昭雪。也能让更多人看到，也能让自己得到平静，宣泄。我希望能给自己以告诫，能通过书写，理清思绪，同时记忆下此时的感悟，此时的心情和事情本身。免得事过之后，忘记本心。

我今天究竟走了何等背运，真如星座描述中的今日运势极差。好好的就鬼使神差把不准备说出口的话说出口，把不准备做的事情去做。倒大霉了。被人骂个狗血喷头，明明不是我的错呀。可是别人受到损害，就从别人是义务额外帮我这一点我也愿意把责难扛下来。可人家不领情，我说的好办法不听，还要一头扎进去，一条道走到黑。我不知

家长永远认为他们做的是最好的。罔顾子女的意愿，说些让子女难过，刺心的话。即使子女提出异议，他们也不肯承认，不肯改，依旧我行我素，还说是子女的错。不断地表达反对，不断地愁眉苦脸抱怨，最后又说我又没逼你，又没说一定不准你去。那不断地反对，软刀子更可怕，不断地施加心理压力，不断地逼迫。在他们看来没有说一定

时光岁月流逝，走过年少岁月，才发现那些会因为我们的一句不喜，就坚决站在我们这一边，不问缘由的伙伴们；会因为我们的高兴而高兴，我们的悲伤而悲伤的朋友们；会因为别人讲我们坏话，撸袖子和别人干架的死党们，随着岁月流逝都离我们远去。

就如海伦曾经在特洛伊整个城邦都谴责帕里斯王子时对他说即使所有人都以你为

不难过吗？不，我很难过。时光带走的不只是我年少的记忆和往日的荣光，他还带走了我对未来的一片热忱。我的前程在何处，往昔难寻，人生艰难。长到如此年岁，再没有比如今更艰难的了。学业不顺，工作受挫，在外被欺，心神俱疲。不知前路为何？时常回忆往昔，发现在过往的大事决断上出了错，那些错不像自己当初想的那般淡化，

我真的不知前路在何方，我太悲苦了。我愿意接受失败，愿意接受批评，愿意让自己辛苦，愿意接受自己的缺憾，愿意接受学习上的，工作上的缺陷，愿意接受自己性格的缺陷，愿意接受生活中出现更多的不确定。愿意先独立，精神上，经济上独立，再来说别的。

我一般感到自己过的不幸，很不幸。我实在是太痛苦了，几乎无法睡觉。我不再对这个世界报有兴致，我感觉每天都在惊恐无助中渡过，感觉自己连笑都不会了。对自己毫无信心。对别人给自己定的目标，不愿去做，也不肯去做，同时心里又不安，烦闷。对自己想做的事情，因为别人的反对，也提不起劲来做，或也因为觉得自己去做那是不