堪锦的日记

6-22

为什么我不太喜欢照顾她的感受呢？因为不够爱吗？我不是特别喜欢他，平时我也感觉不到自己爱他，非得他不搭理我，我才意识到他对我多么重要。我喜欢他那股傻气，可我真的心疼不起来，是不是我本来就是这样心硬的女人。我的性格就是如此吧，对别人的事过于冷漠，不喜欢庸俗搔痒的安慰。也许他把我当成倾诉的对

一觉醒来，肚子里发慌的饿，是低血糖的症状吗？我这样难受，没有人明白。今天母亲节，西方的节日，对妈妈说节日快乐，太过肉麻，我们从来没有这种习惯，拥抱亲吻从来没有。我们习惯于冷冷地相处。倒是妈妈打了个电话给我，她每周都会打给我。每次都是不厌其烦的那几句对话。吃饭了么？吃了。吃什么？**。好吃么？一般般。

每一天事情都玄幻地变动，醒来想一些发生过的事，恍如隔世。如果换做今天的我，绝对不会做出那些幼稚可爱的事情。现在还能躺在床上慢慢思虑以后的事情，以后真的不敢往下想。我好像什么都不会，要以何为生。

情感问题压得我喘不过气，陈，半仙，王，我盘桓在他们之间，真觉得自己是个虚荣无耻的女人。对于陈，他是那么

很烦躁，动荡的心宁静不下来。胃病一天不好，我没法安心做其他的事。我与这些人越来越不合，我不觉得悲哀，相反，有种自傲的孤独。与他们呆久了，实在受不了。我宁愿一个人看书，追求精神自由。

精神洁癖越来越强，人格独立愈发清晰。我不想混迹于别人身后，我是我自己，我有自我认知。心神活泼，潇洒自由是我的精神追

我没有很难受，习惯麻木了。有种盲目的自信，你会跟我道歉的。我慢慢向你呈现一个真实的自己，是接受还是忍受，暴露无遗。如果你不转身，我也绝不回头。

我快乐吗？所有人都对我失望了，或者我自己也不抱期望了，不用承载别人的希望，可以轻轻松松完完本本做我自己了。没什么好伤心的，我陪你们一起接受针灸的刺痛。我

思考是很痛苦，坦诚面对比隐痛来的敞亮畅快些。

开始去留心观察身边的一些人，看他们的神情，总能看出些东西。尽管人具备了说谎的习性，说了心总是别扭的难受，不经意的细微动作会流露一个人的真实想法。我的生活圈相对单调封闭，我想通过对别人的理解，进一步了解自己，理解真实的人性。让自己从热闹中抽身，旁观别人

一天又从指尖滑过，不知不觉，我的青春在继续蹉跎。明媚的阳光亮得耀眼，心理排斥强光的照射，突然裸露在敞亮开阔的地方，不是太喜欢。我是个惯于做作的人，即使曝晒阳光底下，我依然假想自己是最灼人的风景，所有身边的人群是我的观众。我要继续俯首弄姿，扮出楚楚可怜的模样，倾情出演。有时候我会感觉非常累，也许别人根

室友因心情不好出去喝酒消愁，回来吐了一地。酣醉的表情，微红的脸颊，让人心生怜意。感情千千结，我不知君心君如是。很想陈，我不想去搅乱他的节奏。没人陪我，叙写自己的心情也是不错的享受。希望每一天，我能会心去感知周围的美好。天使与魔鬼同在，有阴影的地方就有光亮。以朴实善良的心绘就生命底色，生活会变得明朗。