生活滋味的日记

觉得自己很无聊，爱把时间和精神放在和前途毫无关系的事情上，总是太想知道未来是怎样的，而忘记了今天，我真是一个爱幻想的人。年纪越大越缺乏专注力，也害怕外界的压力，把心灵的自由看的很重，可真正自由的时候又开始埋怨自己胡思乱想，浪费时间。在自己没有遇到困难的时候很少想到主动关心朋友。有时候克制自己要耐住寂

一个自卑的人往往是不幸的人，很难得到幸福吧。小时候我会因为自己父亲的职业感到自卑，因为母亲不得不在外劳苦奔波家境贫寒地位低下而自卑。我还因为自己额角的先天性囊肿感到非常自卑，觉得自己不够和别人一样正常，如果没有这样的缺陷我会觉得自己是真正可爱漂亮的，我会更阳光一些，而不是整天在班上沉默的时候多，不喜

有一种男人，他一方面害怕责任，希望自己永远像个男孩子一样无忧无虑不用长大，另一方面又想学大男人一样有担当，进退自如，做事情不会畏首畏尾。他们希望遇到一个非常单纯的女孩子，能在他失落的时候给予安慰，又能一心一意对他们不离不弃。可是当这种女人陪他们共同成长到他成功的一天，他会觉得这个女人知道的太多，不如

这几天不知道为什么右眼皮总是跳个不停，心里七上八下的。从上次机顶盒的事情没办好开始，我就总觉得有事情没放下，最近在网上和他聊天感觉不像以前那么热情了，总觉得发展过程还是有点磕磕绊绊的，其实也自然，才认识一个来月，小摩擦是不可避免的，谈恋爱到结婚大概也是矛盾升级的过程，只是这方面的递增速度不要超过感情

一眨眼已经是教书的第二个年头了，到这所学校两年了没当过班主任，我似乎成了毫无想法的人。学校安排自己做什么就做什么，好在任务也不比别人多，我不像其他人总爱抱怨，这也不做，那也不做，但真正想做什么似乎也说不清楚，他们的想法在心里，而我就像一盆清水，什么都显露出来了。

从早上去学校到下午离开有好多学生

她是一个多愁善感的女孩，内心太细腻了，所以在生活中表现出来的反而是冷漠，冷漠像一层坚硬的外壳，包裹着一颗脆弱的心灵。

如今她就要走了，有一个更好的安身之所和发展平台，我毫不掩饰的流露出对她的羡慕，当然对于一个内心非常细腻的人，这样的改变肯定会引起内心的轩然大波。

人的确是需要交际的动物，有时

男女之间现实和爱情往往是交织在一起的。今天坐在车上他说以后周末我就去照顾他，帮他洗衣服做饭，我突然觉得很烦，我感觉倘若这样过生活一定会很无聊。同时也觉得他面临很多压力，首先他能在一个小县城先立下足，有单位分配的住处还算不错，可以开始认识新的同事和工作生涯应该是一件新鲜的事情，他似乎开始面临一些困惑了

男人真是很奇怪啊，20天就说深深爱上我，愿意和我去领证。我被这种火山爆发式的热情吓到了。我该怎么办，上一段感情的余伤还在，可是我又找不到人倾诉，不知道如何愈合。突然遇到了这一段突然轰轰烈烈的情感，我仿佛觉得自己的能量不足以抵抗，仿佛完全被命运的手操纵了。我真实的自我在哪里，痛苦和迷失充溢了我的心。我

这是我和他相互了解的第20天了，昨天他第一次来我家和我爸妈见面，雪白的衬衣和裤子，手里提了很多水果，热情的和我爸爸握手，很是彬彬有礼的样子，加上口齿伶俐，很快就取得了我爸妈的好感。

我喜欢他穿白衬衫和运动服的样子，好帅呀，我竟然有几分迷恋上了他的外表。可是我会因为他总是滔滔不绝说些我不是很感兴趣

最近几天连续失眠，痛苦。。。

我因为这么快地开始一段恋情而焦虑不安，他是否太轻率地向我表白，让我觉得他对我不是真正的爱情。

被伤过几次的心对感情已经缺乏冲动和太大的期望了吧，只是觉得平淡的，给对方多一点自由，反而踏实，缘起缘灭都仿佛看淡了，我是否应该抱着该是自己的终归会得到，不属于自己的强